igår
hon hade lite vänner hemma som sedan gick ut på kroga..
men själv fick man gå hem med sin tjuga i fickan.. haha.
tidigare på dagen så färgade jag mitt hår men de blev ingen skillnad. =S
i dag har jag inte gjort nånting
lagat mat o kollat på stepfather.
en film om en man som träffar mammor på snabbköp o blir en underbar plastpappa
tills han dödar dom o letar upp en ny familj...
sjuk film va de i
iaf.
En kvinna kom till sin gynekolog en dag och sa:
- Jag har inte fått sex med min man på ett halvår. Han har inte lust längre.
- Ja men då ska du pröva detta på honom! sa gynekologen och tog fram en liten pillerburk.
- Detta är bara en experiment medicin så vi vet inte va den kan ha för biverkningar.
Ge honom ett piller och berätta vad som händer.
Kvinnan tog pillerburken och gick hem.
Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust:
- Han tände direkt, vi hade sex i två timmar.
Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller?
- Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde hon igen.
- Åhhh, i natt hade vi sex i fem timmar.
Men säg mig vad händer om jag ger honom 5 piller?
- Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde en utmattad men glad kvinna.
- Inatt höll han på hela natten, vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
- Ingen aning, du får väl prova sa gynekologen.
Under två veckor hördes ingenting från kvinnan.
Men efter nästan tre veckor ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
- Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med?
- Ja det var jag. Har den fungerat?
- Det kan man lugnt säga.
- Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger, kom kissen, kss, kss, kss
Regnskydd
Två gamla damer sitter på en parkbänk och röker varsin cigarett.
Rätt som det är börjar det regna.
En av damerna tar då fram en kondom och använder den för att skydda cigaretten från att bli våt.
Den andra damen har aldrig sett något liknande och frågar:
- Vad är det där och var kan man köpa sådana?
- Det här är en kondom och dom kan köpas vid apoteket, svarar väninnan.
Damen kommer in på apoteket och vid disken säger hon att hon vill ha en kondom.
- Jaha, vilket märke? frågar apoteksbiträdet.
- Spelar ingen roll, bara den passar på en Camel, svarar damen...
Happy tree friends
Datorn- hon eller han?
en lärare i datakunskap lät en grupp manliga o kvinnliga elever fundera på om en dator
är en han eller en hon o ange 4 skäl till sin slutsats..
de kvinnliga eleverna slog fast vid att datorn var en han..
de första skälet var att man måste starta upp dom o tända dom
de andra skälet var att dom bär på en massa information men ingen tolkning
för de tredje så antas dom hjälpa en med att lösa problem men hälften
av tiden är de dom själva som är problemet.
o för de fjärde så är de så att när man väl fastnar för en så inser man
att om man väntar lite till hade man kunnat få en ännu bättre..
killarna däremot sa att de råder inga tvivel om att datorn är en hon.
för de första förstår ingen utom vår herre deras inre logik.
för de andra så är de språk dom använder till varandra obegripligt för alla utomstående.
för de tredje så lagrar dom i minnet minsta fel man gör o plockar fram de förr eller senre.
o för de fjärde: om man till sist fastnar för en så går halva inkomsten åt till att köpa tillbehör.
Skilsmässan..
Andra dagen kom flyttfirman o hämtade sakerna.
Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord
med levande ljus, satte på lite lugn bakrundsmusik o festade på ett halvkilo räkor,
en burk kaviar o en flaska chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt o varje rum o stoppde in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.
Sedan rengjorde hon köket o lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka o glädje de första dagarna.
Sen började, sakta, huset att lukta.
De försökte allt, damsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppen.
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades,
luflrenare o dftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in o satte gasbekämpningsmedel varvid de nu inte fullt lika lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.
Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut o ersattes men inget hjälpte.
Folk slutade komma på besök.
Hantverkare o repararörer vägrade arbeta i huset. hembiträdet stutade.
Stutligen stod paret inte ut med stanken längre utan de beslöt sig för att flytta.
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.
Rycktet gick o till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal.
Till slut var de tvugna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
Exhustrun ringde mannen o frågade hur de stod till.
Han berättade hela historien om de ruttna huset.
Hon lyssnade artigt o sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket o skulle tänka sig att köpa huset.
I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på vilkor att hon skrev på samma dag.
Till mannens glädje gick hon med på de.
En vecka senare stod mannen o hans flickvän leende o såg flyttgubbarna komma o hämta allt för transport till de nya huset.
inklusive gardinstängerna...
